Dehort il pleut. Je me suis chopé deux maladies chiantes depuis Septembre, dont la grippe A. Il fait froid et humide à travers les carreaux. J'ai perdu mes lunettes de soleil que j'aimais tant. L'école c'est toujours la putain de routine que je deteste et j'ai envie de me casser de là. De partir loin et de dire merde à tout le monde. Marre de cette vie qui ne me satisfait pas, je suis malheureux ici et rien ne pourra changer cet état de fait. En Janvier tous mes potes se barrent à l'étranger, sauf moi. Je vais me retrouver seul dans une ville que je n'aime pas, ou je n'ai rien à faire, ou il pleut, ou il fait froid et ou les gens sont aussi tristes que les traits d'humours de mes pathétiques professeurs.

J'ai loupé un train en venant ici, j'ai pris le mauvais wagon. La seule solution c'est de dérailler tu sais, faire ce dont j'ai envie, que je n'arrive même plus à définir tellement ce mot perd tout son sens ici. Je veux dérailler, rouler loin en dehort des rails et exploser après avoir exécuté un enorme bout de chemin non balisé.

J'en peux plus de tous ces gens consensuels, j'en peux plus de tous ces batiments noirs, j'en peux plus de vivre une vie classique de gars classique qui subit une filière à la con ou l'on s'auto-congratule d'être les maitres de l'univers alors que l'on a rien à offrir, mis à part quelques théories néo-capitaliste apprisent dans des bouqins à 50 euros que l'on nous force à acheter.

Mais c'est quoi cette vie ? Je suis sortis de prépa plein de rêve, fort d'un savoir immense  et d'un esprit d'analyse fort. Je suis devenu un putain de légume révolté par tout et qui n'a pas la force de savoir pourquoi. Parceque je suis devenu comme eux, aussi, je réfléchis plus, je laisse couler, j'apprend sans analyser, j'ai mis mes oeillères et je dors même avec tellement elles me vont bien.

Je ne vois plus tous ces potes que j'aimais en prépa et avec qui j'ai passé tant de moments formidables. Tous ces potes généreux, simples, intelligents, drôles, qui n'avaient pas toute la vanité, la suffisance et l'orgueil des gens en école de commerce. Il y a peu d'exceptions. J'ai beaucoup perdu ici et j'ai très peu gagné au final. Alors pourquoi rester ? Pourquoi continuer à gacher ma jeunesse, putain mais j'en aurais qu'une, chaque journée ici est une chance de moins de m'épanouir, je ne veux plus allez en cours, je ne veux plus subir toutes les remarques stupides des élèves et les powerpoint minables des professeurs qui s'excusent presque de nous prendre autant pour des crétins.

Tendre école de commerce, triste vie.

On sort de la péniche, 8h du mat, coupé, générique.

Générique de fin d'une histoire incroyable, invraisemblable, une histoire qui ne s'offre à nous qu'une fois. Je ne sais plus quoi penser, je ne sais plus quoi dire, je ne sais plus quoi faire. Je suis un fantôme qui subit son retour à la réalité comme une lente baffe dans la figure.

Je suis partis à Prague, le week-end dernier. Je ne savais pas quoi penser du voyage, je ne savais pas ce qui allez se passer, je savais juste que j'allais visiter un nouvel endroit avec des gens sympas.
Je suis revenu à Clermont transformé, j'ai vécu une aventure extraordinaire. J'ai trouvé un crew parfait, avec qui ces 4 jours n'ont été que fêtes et émerveillement. Pas la fête au sens commun du terme, la vrais fête, celle qui parle au cœur et à aux jambes. J'en ai profité comme jamais, comme si chaque instant était le dernier. Je suis passé par tous les stades, des moments intimes aux moments de folie furieuse, les yeux grand ouvert sur la vie qui se déroulait sous mes yeux.
Charlie, Madeline, Romain, Eva, Antoine, Benjamin, Edgar, 7 prénoms et tout autant de gens extraordinaires. vent

C'est fou comme on peut s'attacher, cette volonté d'être à cent à l'heure, ce groupe que rien ne semblait pouvoir arrêter. Nous avons vécu des moments parmi les plus fabuleux de ma vie, les yeux qui pétillaient et un sens incroyable de ce que doit être notre vie.

Je marche pour revenir chez moi, les pensées se bousculent et la nostalgie me prend, comme ça, sournoisement, comme un bourgeon qui attend impatiemment d'éclore mais qui reste bloqué. Personne, personne ne peut imaginer ce que l'on a vécu, personne ne peut sentir ce que l'on a ressentit, je viens peut être de vivre le voyage de ma vie et je ne m'en rend même pas compte. Les yeux embués par un brusque sentiment de solitude, je me laisse me décomposer par la triste vie à laquelle je suis retourné. Comment égaler des moments pareils ? Ce voyage était une finalité, un début aussi. Parcequ'il m'a fait ouvrir pleins de portes que je pensais inexistantes, mon rapport aux personnes qui m'entourent, ce que j'ai envie de faire de ma carcasse. Il m'a un peu perdu, et la solitude est le seul remêde que j'ai trouvé. Bien triste remêde c'est exact.

On a envie d'oublier ce qui s'est passé pour ne jamais avoir cette infinie nostalgie, on a envie de revivre des moments identiques tout en sachant que c'est impossible. Alors on se dit que la vie continue, que c'était une belle aventure et qu'elle ne peut s'arrêter là. Au dessus de ma tête le plan de Prague; ses ruelles sont autant de tourments.

Je ne raconterais pas en détail ce que j'ai vécu pendant ce voyage tant les mots semblent dérisoires et pathétiques, je :me contenterais de garder dans ma tête le souvenir d'un des moments les plus beaux de ma vie.

Merci à vous 7 d'avoir été là, merci pour tout ça, j'en ressortirais forcement plus fort. Reste à savoir quand.

Ne pas oublier l'article juste en dessous qui est tout nouveau. La solitude n'aura pas raison de lui.

soirée pas super super ce soir, encore de l'esc, toujours de l'esc, les gens en dehort de mon groupe de pote me sont de plus en plus insuportables. Je pars à Dijon ce weekend - youpy - revoir tous mes potes de prépa - putain ouai. Ca me remplis de joie et d'allegresse et surtout, ça va me faire du bien, beaucoup de bien. Un peu marre de CVlermont après ces deux semaines de folie furieuse. La semaine dernière particulièrement, ou la somme des soirées cumulée m'a été fatale. C'est la vie, c'est la musique et le vin, la danse et les gens, c'est tout ce que j'aime en dix fois plus fort. Mais il faut savoir un peu dire stop, et cette semaine a été comme une grosse pause, une mise entre parenthèse. J'irai pas jusqu'à la remise en question, faut pas exagérer. Demain je vais prendre un traitement préventif contre la méningite, super hein, je vis dans la paranoïa. J'ai revu d'autres courts métrages, dont certains étaient géniaux, j'en reparlerais. Ce festival m'a enormèment plu, j'espère pouvoir le refaire l'année prochaine.